Экспертов: 19 Ответов: 17085

Айрат Асфандияров

Айрат Асфандияров

Айрат Асфандияров

Психолог

Необходимо задать вопрос психологу в Уфе? Личная и межличностная психология? Фобии, депрессия, зависимость, детская психология? Задать вопрос по этим и другим психологическим темам вы можете нашему эксперту! 

Эксперт по психологии в Уфе Айрат Асфандияров!

ФИО: Асфандияров Айрат Мунирович

Образование: Башкирский институт социальных технологий - 2012г.; Московский институт  академического образования  — 2016г.; Башкирский государственный педагогический университет (в настоящее время прохожу обучение по программе магистратуры).

ВОПРОСЫ ЭКСПЕРТУ ПО ПСИХОЛОГИИ В УФЕ: Депрессии и личные неудачи; Негативные состояния – страхи, подавленность, комплекс вины, тревожность, беспокойство; Финансовые проблемы; Ссоры и конфликты – межличностные и профессиональные; Семейные проблемы и кризисы; Трудности в общении с противоположным полом; Застенчивость, комплексы; Психологические травмы; Проблемы на работе; Возрастные кризисы; Подростковая и юношеская инфантильность; Работа со спортсменами (Релаксирующие техники при сжатых мышцах, ритмические тренировки, дыхательные практики); Психология здоровья (психосоматическое направление); Потеря жизненного тонуса, усталость, энергетические потери; Психологическая помощь в освобождении от зависимостей

задать вопрос Вопросы к эксперту
Дамир

Мы с женой в разводе, у нас есть общий ребенок, сын 7 лет. Жена вышла замуж и меня очень беспокоит тот факт, что она просит моего сына называть своего мужа папой. Насколько это нормально для психики ребенка? Стоит ли мне вмешиваться и, к примеру, запрещать жене это делать? Или объяснять ребенку, что у него один единственный папа? Как вообще лучше и правильнее мне вести себя в этой ситуации, чтобы у ребенка не возникало проблем в общении ни со мной, ни с ним? Спасибо за Ваши советы!

Дамир, здравствуйте! У ребенка есть одна мама и один отец! Для ребенка очень важно, чтобы не было путаницы! Да, я думаю, вам следует поговорить с вашей бывшей женой об этом! Запретить вы не можете. Я думаю, что ради вашего ребенка вам следует договариваться. Да, как партнеры вы не смогли быть вместе, но это не отменяет факта, что у вас есть совместный ребенок. И для него вы оба важны. Возможно, есть смысл обратиться совместно к семейному психологу. Есть же причина, по которой она решила так поступить. И было бы правильным вам договориться, разделить возможные конфликты вас как партнеров от ребенка, и не вмешивать его в эти вопросы. Естественно, при общении с ребенком стоит говорить как он вам важен, что вы его любите. Так же не стоит говорить о маме что то плохое, ему важно чтобы ему не пришлось выбирать кого любить. Говорите, что , да, мы с мамой не можем жить вместе, но что ВЫ ОБА его любите. Не обсуждайте с сыном взрослые вопросы ваших отношений.

Алексей

Не могу оставаться наедине с собой. Когда я один у меня наступает чувство паники, бесконечное чувство страха. Я даже сплю в комнате вместе с братом, хотя у меня есть своя. При всем при этом, в остальном – я обычный, нормальный человек. Есть друзья, учусь и работаю. Есть девушка. Скажите, о чем говорит такая проблема? Как это понять и как избавиться?

Здравствуйте, Алексей! Я не могу вам дать ответ о причине ваших страхов, я не знаю. Чтобы избавиться нужно, понять механизм возникновения этой вашей реакции, его причины. Что касается того о чем это, то как правило, это указывает на ситуацию в прошлом, где была ситуация, когда вы чувствовали опасность быть оставленным.

Без подписи

Если муж говорит, что нужно купить машину, достроить дом, съездить в отпуск – на все мои вопросы про детей, это очевидный способ найти объяснение своему нежеланию иметь детей? Когда я напрямую задаю этот вопрос, он отвечает, готов, просто нужно немного подождать. Ринат, мы женаты уже 5 лет. Как мне понять, что движет мужем, как уговорить его на этот шаг? Понятно, что он боится, но я ему хочу доказать, что бояться, конечно, нечего. Как мне подступиться к этому разговору? Сколько будет стоить парная консультация у Вас?

Здравствуйте. Я не могу вам так вот сказать, что движет вашим мужем. Да, за нежеланием завести совместного ребенка есть свои причины, возможно, страхи. Либо есть что то, что он не готов с вами обсуждать. По какой причине, я не знаю. Но я бы не стал исключать вариант, что этот внутренний стоп есть и в вас тоже, либо он был, но до сих пор не снят. Немного подождать – это сколько? Спросите. Спросите его и себя, что произойдет, если вы забеременеете не спросив его разрешения? Что то же вас удерживает от этого. Что? 

Тимур

Здравствуйте! Скажите, как справиться со свей агрессией по отношению к близким? Иногда в прямом смысле срываюсь на жену и детей, но это все происходит как будто во сне. Потом очнусь, уже все плачут, кричат. Как бес вселяется. Пробовал ходить к психологу, но никакого результата нет.

Тимур, здравствуйте! Очень сложно справиться с ситуацией, когда не можешь понять причину , природу чувства ( у вас это агрессия),отследить , что запускает сам механизм включения в вас этого состояния. Наверное, это как состояние транса..раз..и ты уже в нем. Нужно смотреть. Естественно ,есть истинный источник, причина , к которой эта агрессия относиться, и ее было бы важным обнаружить.( не простой путь, но возможный). Что касается того как хотя бы быть не быть опасным по отношению к своим близким, то это нужно идти к осознанности, и самый доступный путь - фокусироваться на свое тело. Я не удивлюсь, если вы обнаружите определенные зоны на теле, которые очень зажаты, напряжены. Начните с этого, с их обнаружения и расслабления. С внимания к себе, к своему состоянию в теле, дыханию. Сначала в покое, затем в состоянии стресса. Обращайте больше внимание на это, это поможет вам приземляться, постепенно замечать начало вашей агрессии. И через расслабление и дыхание справляться с ним. Тем не менее, было бы правильным найти источник вашей это агрессии. 

Без подписи

Как побороть сильную ревность к мужу, который постоянно уезжает в командировки? Я себя извожу буквально, часто ему звоню, требую отчет. Я ему не доверяю, в этом вся суть проблемы, но я очень люблю мужа и наших детей. Как побороть эту ревность?

Здравствуйте. Даже если есть причина, по которой вы можете не доверять мужу, тем не менее, вы не можете его изменить, но можете изменить свое отношение. Звучит банально, но это так. Вопрос к вам, откуда у вас это неуверенность? Скорее всего, причиной является не поведение вашего мужа, это больше в вас самой. Здесь нужно смотреть.

Без подписи

Здравствуйте! Три месяца назад ко мне переехала мама. У нас всегда с ней были нормальные отношения, потому что я уже смирилась с тем какая моя мама есть. Ну, то есть, какая есть, такая есть. Но вот когда она из-за очередных проблем с очередным мужем переехала жить ко мне, начался просто ад. Она не работает, хотя ей всего 52 года, дома при этом тоже ничего не делает. И, самое главное, что она себя ведет так, будто такое положение дел само собой разумеющееся, ведь она моя мама. Снимать ей квартиру я не в состоянии, выгнать ее я не могу. Родственников у нас нет. Я серьезно на грани срыва, я просто не знаю, как поступить?

Здравствуйте. Нужно разговаривать. Выхода другого нет. Говорить начистоту о вашем состоянии, говорить о вашем праве на самостоятельную жизнь, о своих неудобствах в связи с нахождением ее на вашей территории .

Есть вопрос, есть ли вариант , при котором проживать с ней было бы приемлемо для вас? Если это возможно, то при каких обстоятельствах? Если нет, то вам было бы важно самой для себя определиться чего вы хотите, что вы хотите от мамы. И двигаться в этом направлении!

Мария

Не могу адекватно относиться к комплементам и похвале в свой адрес. Смущаюсь, обрываю человека на полуслове, говорю: НУ КОНЕЕЕЕЕЕЕЧНО или ТЫ ДУРААААК??? Хотя я в нормальной жизни себе такого никогда не позволяю в разговоре с людьми. Мне кажется, это из детства идет. Мама мне особо никогда не говорила, что я красивая… Как мне справиться с этой ситуацией?

Мария, здравствуйте! Нужно смотреть, почему вы так реагируете. Когда вас убедили , что вы чего то не заслуживаете, что принять - это не хорошо, Что вы не заслуживаете лучшего? Нужно менять эти убеждения. С одной стороны, да, возможно, это из детства, и было бы правильным посмотреть в ту сторону, но так же, правда и в том, что вы сейчас уже не ребенок, и в ваших силах строить свое жизнь по- своему. Часто, мы полагаем, что просто знание причины позволяет изменить самого себя. Но это не всегда так. От того ,что

вы предполагаете, что корень в том, что мама вам не говорила, что вы красивая, то это может быть правдой, а может быть причиной является не это. Нужно смотреть, что скрывается за вашим смущением. Действительно ли это смущение?

Ника

Стоит ли подстраиваться под кого-то, ломать себя, если любишь человека? Или это путь в никуда?

Здравствуйте ,Ника! Отношения – это всегда баланс между вашими желаниями и вашего партнера. Если вы только подстраиваетесь под другого ( не важно, во имя чего это происходит, во имя любви, во имя родителей, ребенка и т.п),то будет нарушение баланса « брать – давать». Тот, кто получает ( не дает!!!!) больше, чем дает – уйдет из отношений! Т.е если вы будете продолжать только отдавать, то он уйдет от вас. Если вы ломаете себя, идете против себя – это нарушение баланса! Он уйдет!!! А вы останетесь с чувством вины, злости, обиды! Вам это надо? Если в отношениях вы принимаете сами это решение , то вопрос к вам , откуда это у вас желание ломать себя во имя другого? Если партнер ставит вас перед выбором – либо Я , либо..( друзья, работа, родители, хобби и т.п), то мой опыт говорит, что вы никогда не сможете удовлетворить все желаниям вашего партнера, и будет в роли виновной, чтобы вы не делали.

Юлия

Скажите, как мужчина и как психолог: что движет мужчиной, который уходит, не сказав ни слова, просто тупо сбегает после 2-х лет отношений и совместного проживания! Т.е. он даже не считает достойным меня хоть минуты объяснений???

Здравствуйте, Юлия! Вопрос про достойны вы или нет объяснений – это вопрос к вам, почему у вас возникает такой вопрос. Что касается поведения вашего партнера – здесь нужно посмотреть, что происходило в ваших отношениях . Как правило, в отношениях поведение одного приводит к движению у другого. Для вас здесь важно, что делаете , чувствуете вы. Что касается вашего партнера, то причины могут быть различными, не хватает информации. Что то произошло такого, что ваш партнер не выдержал в ваших отношениях , и решил именно таким образом прервать их. Единственное, на что я хотел бы обратить ваше внимание – это то, что вы полностью возложили ответственность на мужчину, а в отношениях – всегда двое несут ответственность ( это не про вину) за то ,что происходит между партнерами. Вы ничего не можете сделать в том, что касается решения другого как ему поступить и т.п. Вы можете влиять только на саму себя, ваше отношение, желания, поведение и т.п.

Без подписи

Здравствуйте! Муж крайне странно реагирует на мои слезы. Иногда я могу смотреть фильм и заплакать, или меня кто-то обидит, я могу немного всплакнуть. Мужа в этот момент будто меняет кто-то, он становится агрессивным, даже замахивался на меня пару раз, говорит грубые слова. Во всем остальном, он прекрасный муж и отец. О чем это может говорить и как действовать?

Здравствуйте. Я могу лишь фантазировать на эту тему. Вы можете спросить его, почему он так реагирует на ваши слезы. Что он чувствует, когда видит ваши слезы? Нужно разговаривать с ним. Возможно, слезы вызывают в нем чувства, которые ему сложно выдержать. Это может быть его печальная история из прошлого, когда плакать было не безопасно. Когда выражать свои чувства пресекались жестко. Стоит строить отношения, когда в общении друг с другом возникает чувство доверия, безопасности. И тогда, проговаривая о своих чувствах , вы сможете быть ближе к друг другу. Часто требуется помощь специалиста, но в отношении вашего мужа – это решение должно исходить от него. Если он посчитает важным и нужным посмотреть в эту сторону, то я готов помочь.


1 2 3 4 5