Экспертов: 26 Ответов: 19776

Все вопросы

задать вопрос
Розалия
Психолог

Скажите, пожалуйста, сколько стоит прием психолога и где он проходит? Сколько по времени длится? Есть ли разница по оплате один пациент или пара?

Здравствуйте. Мои консультации длятся 1 час. Стоимость - 1500 рублей, первая - ознакомительная - 990 рублей. Для пары стоимость удваивается.

Без подписи
Психолог

Подскажите пожалуйста, как научиться контролировать свои эмоции. Если мне делают замечание на работе, меня как будто меняют. Я начинаю доказывать свое, ругаться и не редко получаю за это выговор в виде финансового штрафа. Из-за этих эмоций, меня попросили с двух предыдущих работ, где я занимала высокие должностные обязанности. Купила успокоительное, но при малейшем замечании в меня вселяется бес. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

Здравствуйте. Важно понимать природу механизма, который запускается в описанных вами ситуациях. Такие механизмы закладываются в детстве, когда относительно какого-то несправедливого поведения взрослых по отношению к ребёнку он, не имея способа защитить себя и решить ситуацию, впадает в эмоциональное состояние, которое тем самым помогает ему хотя бы сохранить целостность своей личности. И, уже став взрослым, в похожих ситуациях человек попадает в это болезненное состояние. Его ранит беспомощность, которую он ощущает перед таким отношением, которое зафиксировалось с детства, как то, перед чем он бессилен, и это сразу вызывает шквал эмоций. То есть, если раньше взрослые критиковали, делали замечания, унижая, не выслушивая вас, подавляя, принуждая к своим требованиям, вас безусловно переполняли негативные чувства, вызывающие те реакции, которые вы всю жизнь проживаете в похожих ситуациях.
На самом деле в детстве вы не могли потребовать к себе уважения, выставить условия, выйти из несправедливых отношений, в силу того, что дети зависимы от родителей. Но теперь, чтобы защитить себя, вам не обязательно проживать эти болезненные разрушающие вас и ваши отношения с людьми эмоции и реакции. Вам важно воспринять ситуацию объективно и принять для себя решение: конструктивны ли замечания. Если нет, оспорить их, и, если да, принять. Советую поработать над этим с психологом.

Альфия
Психолог

Добрый день. Меня зовут Ляйсан. В браке мы с мужем 8 лет, детей, к сожалению, нет. Недавно я узнала, что он мне изменил. Подруги советуют бросить его и начать жить заново. Я тоже в свою очередь не могу простить измену, но и разорвать отношения просто так не могу. Обращаюсь к вам за советом, подскажите, пожалуйста, как правильно поступить? Как жить дальше? И если забыть измену, то как? И не будет ли она повторяться?

Ляйсан, добрый день! Если произошла измена, это прежде всего указывает на то, что в отношениях требуются перемены. Важно учитывать все нюансы сложившейся ситуации в вашей семье, чтобы понять какие именно перемены.
Человеку свойственно ошибаться. Важно понимать, что это значит для каждой стороны. Ведь измена для одного может быть чем-то несущественным, тривиальным, семья может не представлять особой ценности. И тогда надо разбираться с тем, что держит вас рядом с таким человеком, какое у вас отношение к самой себе и вашему мужу. А может быть решительным шагом в силу невыносимости ситуации в семье и не нахождения других способов решения. И нужно взвесить, достаточно ли в вас сил и любви к себе и друг другу, чтобы открыться, признаться в своих чувствах, обнаружить, остаётся ли место близости между вами и работать дальше над отношениями. И так далее. Главное, как вы для себя объясняете то, что происходит, какие ценности у вас, насколько вы готовы слышать себя, чувствовать свои переживания, поддерживать себя, обеспечивать себя необходимым качеством жизни, стремиться к здоровым отношениям в семье. В ваших силах способствовать нужным переменам, ведущим к вашему счастью. Ситуация непростая, и нет универсального решения, которое можно предложить вам особенно в рамках общения в чате. Советую получить полноценную консультацию психолога.

Эльза
Психолог

Вышла замуж второй раз, от первого брака есть ребенок. Нынешняя свекровь очень плохо относится к ребенку. Я понимаю, что это неродной человек, но так ведь нельзя. Муж обижается, если я отказываюсь ездить в гости к ней. Чтобы не портить с мужем отношения, приходится ездить и каждый мой визит превращается в ад. Может быть проблема совсем не в ребенке? Может она меня "не переваривает"? Не могу понять, как мне справиться с этой ситуацией, чтобы все стороны остались довольны?

Эльза, ситуация когда и волки сыты и овцы целы - это идеал .. а идеал он как Вы наверно понимаете не всегда достижим.. Я конечно могу Вам дать совет как Я поступила бы в такой ситуации .. Но для Вас этот совет может быть не приемлем.. Решите для себя как Вам комфортно, и Вы , как мама до 18 летия своего ребёнка несете ответственность за здоровье ребёнка, в том числе и за его психику. Как Ваш ребёнок при этом чувствует себя?? При принятии решения выйти замуж второй раз Вы учитывали отношения Вашего ребёнка и его будущего отчима? Каковы их отношения сейчас ? Защищает ли Вас и Вашего сына Ваш нынешний супруг от «плохого отношения» к Вам со стороны своей Матери? Был ли он женат раньше? .. и масса ещё сопутствующих вопросов... В любых вопросах, где перемешаны интересы многих людей однозначный ответ дать невозможно , пока на него не посмотришь с точки зрения всех участников конфликта .. Если в чьей то голове возникает вопрос, то и ответ находится у того же человека в голове . И если он не может найти этот ответ, значит нужно поискать его в сопровождении специалиста - психолога . Я не могу Вам навязывать своё решение, психолог не судья и не прокурор .. психолог может помочь Вам разобраться в своих чувствах и переживаниях , в том случае когда сам человек не может найти ответ на волнующий вопрос и принять решение исходя из собственных ценностей и приоритетов .

Людмила
Психолог

Я в депрессии. Не знаю, что делать дальше. Люблю очень сильно своего молодого человека, с которым уже более 5лет. Собирались расписаться на следующий год, но он все чаще и чаще начал поднимать на меня руку. Подскажите, пожалуйста, так стоит ли связывать жизнь с человеком, которого я люблю, но который проявляет агрессию по отношению ко мне?

Людмила, здравствуйте! Вы строите близкие отношения, но они не имеют ничего общего с доверием, безопасностью, любовью, поскольку ваша жизнь постоянно под угрозой. Вы имеете право на отношения, в которых есть понимание, любовь, забота, безопасность, доверие, близость. Такая, какая есть, вы уже достойны всего этого по праву рождения и можете на это рассчитывать в отношениях. Как и другой человек. Но никто не имеет права на насилие, в какой бы форме оно ни выражалось (психологической или физической). И если вы допускаете это по отношению к себе, значит, вы так относитесь к себе сами. У вас не сформирована собственная ценность. Нет своих границ. Нет любви к себе. Поэтому пришло время обеспечить себе все это. Только тогда другие люди рядом с вами будут знать, как с вами нельзя, а как можно. Чтобы позаботиться о себе, нужно понимать, что такое личные границы (https://www.instagram.com/p/BnmDyLuglKs/? utm_source=ig_share_sheet&igshid=1uycsxo4l3j02), как их выстраивать прежде всего в себе, потом доносить до партнера, разобраться, что вы ожидаете от отношений, какая модель построения отношений вами используется (https://www.instagram.com/p/Bn_-BTXnf1U/? utm_source=ig_share_sheet&igshid=1vlko1ov75fh2). Это подразумевает работу над собой. Также рекомендую почитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно.»

Альбина
Психолог

Скажите пожалуйста, что делать, если изменил самый дорогой человек? Никому ничего не хочу и не могу рассказать. Хочу услышать ваше мнение.

Альбина, здравствуйте. На ваш запрос нет единого рецепта и предписаний. Их попросту быть не может. Каждый проживает события жизни со своей скоростью, своей готовностью к тем или иным решениям, со своим пониманием и чувствованием. Неизвестно, как складывались ваши отношения до измены, что вы чувствуете, о чем это для вас. Здесь очень много факторов, на которые нужно обратить внимание, прежде чем делать какие-то выводы и принимать решения. Для того, чтобы об этом рассуждать мне, конечно, нужно больше информации. Одно ясно, что в связи с изменой вы проживаете тяжелое состояние. Важно обеспечить себе поддержку. Разобраться с причинами, по которым такое могло произойти с вами, и вооружиться знаниями, владея которыми вы будете способны в дальнейшем строить гармоничные близкие отношения. А с кем-решите уже сами. Если вам нужна консультация, записывайтесь +79677395890.

Диана
Психолог

Хочу научиться жить в гармонии и не ссорится с родными и близкими людьми. Я всегда стараюсь сдерживать свои эмоции, но у меня это не получается. Что приводит к большим ссорам. Посоветуйте, пожалуйста, как быть?

Диана, приветствую вас! Чтобы жить в гармонии с родными и близкими, надо наладить контакт с самой собой. Принимать свою целостность. Эмоции - это то, что случается в нас как отклик на внешние факторы. И если вы подавляете их в себе либо, наоборот, выливаете их на других, конечно же ни о какой гармонии речи идти не может. Советую почитать посты в моем блоге на эту тему: - https://www.instagram.com/p/BmlH0knA698/? utm_source=ig_share_sheet&igshid=jgoiyafxx899
- https://www.instagram.com/p/BmTwPZ6gKcl/? utm_source=ig_share_sheet&igshid=k7h8ddw9mvs4
- https://www.instagram.com/p/BmrFMHaA8AX/? utm_source=ig_share_sheet&igshid=17hjnwpg4b6as
- И другие по тематике.

Алина
Психолог

Добрый день! Уже не знаю, что делать, помогите пожалуйста мне. В данный момент я нахожусь в положении (7 месяцев). Есть дочь, ей 6 лет, знает, что скоро будет лялечка, но ждёт исключительно сестрёнку. А дело в том, что у меня мальчик. Когда начинаю ей объяснять, начинается сильная истерика. Про мальчика даже слышать не хочет. Что делать? Как объяснить?

Добрый день, Алина! Ребёнок чувствует то, что вы категоричны в этом вопросе. Вы пытаетесь ее переубедить, она ощущает это, как давление, непринятие ее чувств и желаний, а поскольку ощущаете бессилие, злитесь и отчаиваетесь в душе, и она переживает это также фатально и впадает в истерику.
Ваша дочь, скорее, истерит не из-за самого факта, что будет мальчик. А из-за того, что вы так реагируете на ее чувства и пожелания. У неё есть свои ожидания. Она же может хотеть сестренку и расстраиваться, когда узнает, что это не так. И честно вам говорит об этом. Вместо того, чтобы получить поддержку в том, как прожить свои чувства, она сталкивается с вашим неприятием ее переживаний. Нужно снять напряжение, возникшее между вами в результате. Дайте ей понять, что вы слышите о ее желании иметь сестренку. И цените ее чувства. Мягко сообщите ей о том, что пол ребёнка невозможно предугадать и запланировать. Что если бы у вас была такая воля, вы бы обязательно учли бы ее пожелания. Потому что так хотите, чтобы она была довольна. Расскажите о том, что врачи говорят, кто родится, только когда уже животик большой. И для вас с папой это тоже было сюрпризом. И только когда малыш уже родится все узнают окончательно точно, какого он пола. Ведь и вы сами на 100% не можете быть уверенной, что будет именно мальчик. Известны случаи, что даже при самой уверенной осведомленности люди удивлялись реальному несоответствию ожиданиям. Хорошо, если вам удастся вернуть ее доверие. Тогда своё разочарование она сможет пережить проще, поскольку в вас будет ожидать участие, а не давление. Важно дать поддержку ребёнку, разделить с ней ее чувства. И говоря о том, что зависит не от вас, быть спокойной самой, уметь принимать реакции своей дочери. Так вы ее учите тому, что в жизни есть вещи, которые от нас не зависят и помогаете ей прожить их. Постарайтесь теперь, общаясь с дочкой на тему малыша, сместить фокус на ее роль старшей сестрички, не акцентируясь на том, какого пола младший ребёнок. И в играх делать акцент на этом. На ее задачах и радостях в связи с ожидаемым пополнением семьи. Как она помогает вам, что она уже знает и умеет. Расскажите ей о том, какие приятные и радостные ощущения вы испытывали, когда родилась она, как привезли домой, как купали, и тд. И что теперь у вас есть такая большая доченька, с которой вместе новый опыт ощущений будет ещё интереснее и

Анжелика
Психолог

Скажите пожалуйста, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Дело в том, что мне очень нравится один парень, а мне он говорит, что я ему друг.
Недавно он расстался с девушкой и начал чаще мне звонить, приезжать, стали чаще видеться. Но никаких признаков сближения нет. Меня это очень
расстраивает. Скажите пожалуйста, что это? Могут ли его чувство трансформироваться во что-то большее, чем просто дружба?

Анжелика, между двумя людьми любого пола может существовать дружба. Там, где есть дружба, - есть симпатия, родственность душ, понимание, душевная близость. Когда речь идёт о людях противоположного пола, нельзя не учитывать особенности гендерной принадлежности каждого. И конечно, в случае, когда не сразу вспыхнули чувства, но зародилась именно дружеская связь, она может трансформироваться в любовную. Здесь, на мой взгляд, важно разобраться, на какой основе строятся отношения. По вашим словам, вы питаете к молодому человеку больше, чем просто дружеские чувства. И ожидаете от него большего, чем то, что он вам дает. Своё к вам отношение он обозначил, сказал, что воспринимает вас как друга. И общается с вами, скорее всего, расположившись тем, что вы всегда наготове к общению с ним. Знает ли он о том, что вы испытываете к нему? Честны ли вы с ним? Кто для вас он? Нужно определиться в себе самой.
Подумайте, если вы не готовы быть ему только другом, но рассчитываете на то, что со временем отношения перерастут в более нежные, и потому поддерживаете его иллюзию дружбы, не признаваясь ему в своих истинных чувствах, не предаёте ли вы так себя и его в том числе? Вы тем самым игнорируете собственные переживания, подавляете их, жертвуете собой. И копите в себе негативные чувства. Общаясь с ним в таком духе, вы неискренни как по
отношению к себе, так и к нему. Как дружба, так и любовь подразумевают близость. Она строится на доверии, когда люди могут быть честными и открытыми друг с другом.

Эльвира
Психолог

Здравствуйте, Ирина! Полгода назад развелась с мужем и узнала, что нахожусь в положении. Мужу не сказала. То, что сейчас происходит в моей жизни, это просто ад, я очень боюсь, что это скажется на ребенке, я не знаю, как сказать мужу, я не знаю, хочу ли я быть с ним, и мне страшно, и больно и одиноко!

Здравствуйте, Эльвира! Предлагаю вам консультацию. Чтобы обсуждать с вами пути решения сложившейся ситуации, нужно знать причины развода, характер ваших взаимоотношений с мужем, особенности протекания беременности, условия вашей текущей жизни, чем обусловлено состояние, которое вы характеризуете как ад, и тп. Но даже сейчас понятно, что вам требуется как минимум эмоциональный покой. От этого зависит ваше здоровье и здоровье вашего ребёнка, а также то, как сложится ситуация с вашим мужем. Будучи спокойной и уверенной, вы сумеете разобраться в себе, решить для себя, когда и как донести до него новость о малыше, и взять на себя ответственность за то, чтобы обеспечить себе и малышу те условия жизни, которые будут для вас самыми благоприятными. Окажите себе поддержку: примите ситуацию, позвольте себе быть не знающей, что делать, снимите с себя груз навалившейся на вас сверхтребовательности. Избавьтесь от напряжения. Посмотрите на текущий момент с точки зрения приоритетов. Какая из имеющихся задач самая главная сейчас? Продумайте варианты ее решения. Запишите, что из этих вариантов - самое пугающее. Проанализируйте этот страх так: что будет, если случится так, как вы боитесь. Лучше все записывайте. Вы увидите сами, что когда начнёте конструктивно продумывать ситуацию, вам станет понятнее, как поступить дальше. Если решите прийти на консультацию, звоните +79677395890.


1 2 3 4 5