Экспертов: 25 Ответов: 19312

Все вопросы

задать вопрос
Без подписи
Психолог

Скажите пожалуйста, как стать чёрствой? Я всегда лезу из кожи вон, чтобы кому-либо
помочь, жажду выручить каждого, кому требуется помощь. А потом меня просто
используют и выбрасывают, пока не "подберет" кто-нибудь такой же, и снова. Когда я
помогаю другим, с меня как будто забирают энергию. Но перебороть себя не могу.
Сможете ли вы дать совет?

На самом деле вы проявляете черствость,
но только по отношению к самой себе. Вам в отношениях с людьми важно быть полезной,
помогающей, отдающей все силы, жертвующей собой. Вы не задумываетесь о своих
потребностях, теряете всю энергию, позволяете собой пользоваться, не требуя ничего
взамен. Ваша фраза «из кожи вон лезу» - говорящая, показывающая, как вы с собой
поступаете в угоду другим. И к вам относятся так же, как вы к себе сами. Зачем с вами
церемониться, впустую тратить на вас энергию, если это вами не ценится, вы себя
растрачиваете до истощения. Сколько в вас ни вложи, вы все растратите. И поэтому вас
оставляют. Начните ценить себя, своё время и силы. Вы значимая уже, просто потому что
вы есть.

Без подписи
Психолог

Что делать, если близкому человеку поставили серьезный диагноз, как быть, как вести
себя, как вытащить из депрессии его и самой туда не попасть??

Самая лучшая помощь близкому, попавшему в трудную ситуацию,
это оказывать ту поддержку, которая будет посильна вам, не возлагая на
себя невозможную ношу.
Ни вашему близкому человеку, ни вам не пойдет на пользу, если вы
заболеете тоже.
Свои состояния проживает он сам. Очень важно сочувствовать,
сопереживать, быть рядом с ним. Но проживать при этом свою сторону
этого опыта. То есть не вживаться в его ситуацию, как будто это
происходит с вами, и не стараться разделить с ним тяжесть, намеренно
повергая себя в негатив и уныние. Так часто происходит, когда человек
считает, что он не может радоваться жизни, и должен отказаться от
многого, когда болен близкий. И это, действительно, может повергнуть в
депрессию.
Можно отдавать человеку все свои силы и все свое время, а можно
давать только то, что действительно необходимо, помня о том, что у вас
есть и другие жизненные задачи.
Помощь – это делиться тем, что у вас в избытке, когда у вас достаточно
на это сил и ресурсов. Если вы сами в недостатке, если вы жертвуете
собой, своим жизненным балансом, - это медвежья услуга.
Важно понимать свою роль в этой ситуации. Ваша задача - прежде всего,
справляться со своими состояниями и обеспечивать должную поддержку
своему близкому человеку из своего здорового состояния.
Лучшей помощью в беде является чувство искренней поддержки,
участия, сочувствия, покоя, принятия и любви от близких. И помогает
чувство жизни и баланса, на которое можно опираться, обретать
собственные силы и выправляться. А каковы шансы выздороветь, глядя
на пессимизм, депрессию и безнадежность близких?

Алина
Психолог

Помогите мне пожалуйста с советом. Я у мамы поздний ребенок, "родила для
себя". Отца я не знаю и никогда не пыталась его искать. Недавно
познакомилась с парнем и он предлагает уехать жить к нему за 2000 км. Хочу
сказать маме, но не знаю как. Боюсь повторить ее историю. Подскажите
пожалуйста, как правильно ей это сказать, объяснить?

Алина, вы боитесь сообщить вашей маме об этой ситуации, значит, априори
подозреваете, что она может вас отговаривать, будет против. И ваш разговор с мамой
может повлиять на ваше решение.
Признайтесь честно самой себе, уверены ли вы в правильности вашего решения, не
является ли оно протестом против ожидаемого удерживания вас мамой подле себя, либо
действием, продиктованным страхом повторить ее судьбу.
Достаточно серьёзный шаг - уехать далеко от родного дома.
И не будьте здесь категоричной по отношению к маме. Услышьте ее точку зрения,
озвучив свои мысли. Может оказаться, что она поведёт себя вовсе не так, как вы
ожидаете. Но будьте готовы ко всякому развитию разговора, смело глядя своему страху в
глаза и позволяя маме ее реакции. Каждый имеет право на своё отношение к тем или
иным вещам, на свои эмоции и чувства.
Вы заранее не принимаете какой-то вариант, поэтому боитесь начать разговор. Можете
подготовиться и прописать то, что скажете вы ей и как отреагирует она. Вы сами увидите,
что и каким образом вы хотите обсудить с вашей мамой. Текст скорректируется,
пропишется окончательный вариант. Тогда вы сможете спокойно пообщаться и найти
понимание.

Маргарита
Психолог

После того, как мой муж (отец 8летнего ребенка) ушел из нашей семьи в
другую, я не могу найти подход и найти общий язык с сыном. Он стал
молчаливым, замкнутым. Скажите пожалуйста, сможете ли вы мне помочь
вернуть прежнего сына. Пытаюсь объяснить, что это решение отца, но мои
слова мимо ушей. Уходит в свою комнату и запирается там. Спасибо за ответ.

Судя по реакциям вашего сына, он проживает состояние, в котором ему
безопаснее молчать и закрываться. Чтобы понять, что он проживает внутри, нужно
выстроить разговор с ним так, чтобы он вам доверился, чтобы почувствовал от вас
поддержку и участие. Когда вы говорите с ним, убедитесь, что вы не добавляете своими
словами тревоги и страхов. Что информация, которую вы хотите донести до него,
действительно, даёт ему понимание ситуации, способное снять внутреннее напряжение.
И немаловажно быть готовой узнать его мнение, услышать его чувства, какими бы
неожиданными они для вас ни оказались.
Сложно конструктивно общаться с ребёнком о том, что для вас самой является предметом
боли и при обсуждении вызывает или обостряет ваши эмоции. Если вы хотите помочь и
поддержать его в переживаниях данной ситуации, важно проработать свои состояния.
Для этого предлагаю вам консультацию. (Запись по тел. +79677395890).

Лариса
Психолог

Здравствуйте. Я вышла замуж второй раз. От первого брака у меня есть сын. Недавно
родила дочь. Муж очень хорошо относился к сыну, постоянно ему все покупал, водит в
игровые центры. После рождения "родного ребенка", его как будто подменили. Постоянно
ругается на сына, на просьбу купить что-нибудь, отвечает, что нет денег. Я неоднократно
говорила ему, что он поступает неправильно. А он отвечает, что сын уже большой и нечего
его баловать. Сыну 5 лет, дочке 2 месяца. Живу как в аду. Сын и так ревнует к маленькому
ребенку, а ещё и муж постоянно упрекает его во всём. Посоветуйте, пожалуйста, как
правильно поступать в данной ситуации? Боюсь, что сын замкнется в себе.

Лариса, так же, как и у вас, у вашего мужа происходят свои внутренние процессы в связи
с развивающимися событиями.
Появилась доченька, сын стал старшим братом. Вся семья проживает сейчас
закономерный кризис появления ещё одного члена семьи.
Столько новых, непривычных ощущений и состояний испытывает каждый.
Скорее всего, у вас уже сформирован пугающий и возмущающий образ того, как может
появление родного ребёнка оттолкнуть вашего мужа от не родного.
И из-за ваших внутренних переживаний и опасений вы остро реагируете на то, как муж
общается с сыном.
Вы болезненно воспринимаете искренние чувства мужа, которые он испытывает к
малышке в связи с новой ролью отца, особенно если ваша дочка - его первый ребёнок.
Из-за сына вы злитесь и ревнуете вашего мужа к дочери.
И напряжение, возникающее между вами, вызывает в нем сопротивление и защиту. Все
это не лучшим образом сказывается ни на отношениях вашего мужа с сыном, ни на
состоянии вашей маленькой дочки.
За 2 месяца рано делать выводы о том, что ваш муж кардинально изменил своё
отношение к сыну, особенно если раньше они ладили и все было в порядке.
От вас сейчас во многом зависит то, как будут развиваться отношения и какая атмосфера
будет складываться в семье.
Вам важно заботиться о своём хорошем самочувствии. Ведь дети находятся в вашем поле
и чувствуют ваши состояния.
Сыночку объясняйте, что он старший брат. Говорите о своих чувствах к нему, о
преимуществах его новой роли старшего брата, о важности его для вас. Создавайте у
него ощущение нужности в новой картине вашей семьи, просите вам помочь и хвалите
его за участие. Тогда он будет спокоен и не замкнётся.
При детях не выясняйте отношения с мужем.
Делитесь с вашим мужем своими мыслями, пожеланиями по поводу старшего ребёнка, но
не обвиняйте его, а просите поддержки. И доверяйте ему. Если он будет знать, что в
вопросах сына вы к нему прислушиваетесь, а не категорично настроены, тогда это снизит
его сопротивление и, соответственно, уйдёт напряжение в отношениях. А также
поддерживайте его чувства к дочке, разделите с ним радость отцовства.
Сложно удержать баланс в кризисные моменты, важно укреплять пошатнувшиеся
аспекты, фокусируясь на том, что даёт поддержку - на имеющиеся ресурсы.

Екатерина
Психолог

Здравствуйте, Ирина! Два года назад мы потеряли родителей. Остались вдвоем с сестрой.
Ей 21, мне 14лет. Она постоянно где-то пропадает, ходит на «вписки». Я понимаю, что она
подросток, но я не знаю, как с ней говорить, она все-все воспринимает в штыки. Очень
нужна помощь!

Екатерина, прежде всего я вам соболезную по поводу горькой утраты, произошедшей в
вашей жизни.
По вашему обращению не до конца понятна ситуация. Если вашей сестре 21, а вам 14,
подросток - вы, а не она. Допускаю, что здесь опечатка. Ответы на ваши вопросы будут
отличаться, в зависимости от того, кто из вас какого возраста.
В любом случае сколько бы вам ни было лет, постараюсь дать ответ, универсальный на
оба варианта.
Вы можете обратиться в социальные службы по месту жительства за консультациями и
помощью в решении возникающих вопросов. Почитайте литературу о проблемах
подростков и способах решения. Если у вас остаются вопросы ко мне, обращайтесь (мой
тел. +79677395890).

Без подписи
Психолог

Я живу с мужем 13 лет. Примерно год назад он начал поднимать на меня руку. Люблю его
очень сильно и не хочу уходить от него. На работе (работаем вместе) ходят слухи, что я в
глазах коллег унижаюсь перед мужем. Что мне делать? Он постоянно просит прощения и
обещает, что такого больше не повторится.

В своём обращении вы описали ситуацию, но не выделили проблемы, относительно
которой задаёте вопрос «Что делать?».
Какой у вас запрос? В чем вы видите проблему? В том, что вас бьет муж? Или что о вас
думают коллеги? Или ещё в чём-то?
Советую прочитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Ирина
Психолог

Мне кажется, что я абсолютно никому не нужна. С родителями у меня очень напряженные
отношения, они мне никогда не помогали, сейчас очень редко берут внуков на выходные,
друзья как-то постепенно и незаметно для меня по одному рассеялись по миру, реально
рядом нет близкого человека, с мужем в разводе ровно год. Детей люблю, но этого не
хватает. Чувствую очень большое одиночество именно внутри. Как мне себе помочь?

Ирина, ощущения одиночества и ненужности сигналят вам о том, что ваша модель
построения отношений с людьми не реализует ваших внутренних потребностей.
Такую модель, в которой нет открытости, близости и душевности, вы усвоили в
родительской семье.
В результате вы с ними на дистанции.
С мужем отыграли ее же. И тоже отстранились друг от друга.
Дружеские отношения также строили с теми, кто в итоге вдалеке от вас.
С ваших слов, вы чувствуете одиночество, потому что вам кажется, что никому не нужны.
Это подтверждает, что в отношениях вы стараетесь быть нужной близким людям в ущерб
себе. То есть вы не прислушиваетесь к тому, что нужно вам, фокусируетесь не на своих
потребностях. И окружающий мир вам показывает своей отстранённостью,
незаинтересованностью, обесцениванием ваших потребностей ваше же отношение к
себе.
Чтобы быть нужной кому-то, нужно стать нужной самой себе.
Ответьте себе на вопрос, что доставит вам радость, и постарайтесь обеспечить себя
этим. Занятия спортом, массаж, любимое хобби, новое дело, поездка в санаторий, и тп.
Главное, чтобы это давало вам ощущение полноты жизни.
Заботьтесь о себе, балуйте себя. Станьте интересной самой себе.
Решите для себя, кому из вашего окружения вы могли бы предложить то, в чем
нуждаетесь сами. Начните с того, чего вы больше всего сейчас хотели бы для себя:
вечернего душевного разговора, романтики, веселого времяпрепровождения, помощи. И
организуйте это, предложив кому-то из окружающих людей, которые тоже нуждаются во
внимании. А когда вы найдёте в себе нужное и ценное, чем можно делиться, оно
обязательно будет отражаться таким же содержанием в людях вокруг по отношению уже
к вам.
Если хотите углубиться в обсуждение этой темы, приходите на консультацию
(+79677395890).

Кристина
Психолог

Интересует психология, приводящая к успешной коммуникации, потому что у меня именно с этим проблемы, есть ли у Вас такой опыт? Сколько стоят ваши услуги?

Кристина, здравствуйте! Когда две стороны слушают друг друга, выигрывают обе. Взаимопонимание и уважение становятся основой сотрудничества, взаимозависимости и лояльности. Успех достигнут, если каждая из сторон скажет: «Да, именно это я и имел в виду. Вы меня поняли». И если Вы заметили, что в чем-то Вы не согласны, то буду рад Вас выслушать на консультации. Первая встреча по записи 1000 рублей.

Татьяна
Психолог

Дайте, пожалуйста, совет. Я замкнулась в себе. Не могу говорить с людьми, я их боюсь и не доверяю. Боюсь ходить по магазинам и что-то спрашивать у продавца, если нужно что-то купить - начинаю нервничать и заикаться. Вечно глаза на мокром месте. Как мне быть дальше, помогите мне пожалуйста.

Татьяна, здравствуйте.  Совет в таком случае один: обратиться к психологу. Я вижу в словах страх, который блокирует чувства. Это не спроста, скорее всего Вы получили опыт в своей жизни, а теперь пытаетесь защищаться. И вот наступает страдание, это дилемма «я хочу доверять И я не хочу доверять потому что может быть больно». Необходимо вмешательство психолога!


1 2 3 4 5